Boldog Új Évi Levelem
2006 december végén.

Sziasztok!

BÚÉK: Biztos Úgy Érzitek Kivagytok!
Van is miért!
Úgyhogy ideje elbúcsúztatnunk a 2006-os MEGA évet!

Búcsúzzunk el a következő megaságoktól:
megasztár, megatánc, megasztrájk, megatrade, meg a hazudozóktól, meg a frász tudja még mi mindentől, amivel tele volt a hómentes cipőnk az idén. Egyik sem fog hiányozni, de honfitársaink majd biztos kitalálnak újabb megaságokat jövőre is a szórakoztatásunkra.

Kipihent agyam úgy döntött, ideiglenesen prófétálni fog és izgalmas jóslatokat tesz a következő egy év eseményeivel kapcsolatban. Íme látnoki képességem gyümölcse, fogyasszátok fanyalgás nélkül:

A 2007-es évben a következőkre számíthatunk...

Belföldön:
1. Amint kitavaszodik ezen izzasztóan forró tél után, kis országunk orrba-szájba tele lesz lelkesen dühöngő tüntetőkkel, sztrájkolókkal, tiltakozókkal, féloldali útlezárókkal és felvonulókkal (akik sokmindent fognak kérni), továbbá vadi új tüntetőszétverő felszereléssel agyonturbózott szuperzsarukkal és román vendégmunkásokkal. Ha az ég leszakadna bánatában, a tüntetők azt is fenn tartják majd a zászlórúdjaikkal.
2. Minden nagyobb településen a belvárosi utcákon nyílik még vagy 50 bankfiók. Lehetőleg a kínai boltok helyén, amit önfeledt hurrá! -zással fogunk köszönteni. Aztán izgatottan nézzük, ahogy a bankok egymáshoz járnak át pénzt betenni és kivenni, mert mi ismét kimaradunk a jóból.
3. Idén már szigorúan csak a gazdagok lesznek betegek, a szegények meg hirtelen meggyógyulnak. Muszáj lesz nekik! Vagy rászoknak a ráolvasásra és házi varázslásra, vajákolásra, mert azt még meg tudják fizetni. Ennek következtében jelentősen javulni fog végre a népesség egészségügyi statisztikája, és az egészségügyi miniszternek szobrot állítanak a Szabadság téren (remélhetőleg a szovjet emlékmű helyén).
4. Az ország népessége 10 millió alá csökkenhet, miután a benzinkutakon és kisboltokban is megjelennek a fogamzásgátlók és egyéb gyógyszerek. Így egyrészt végre nyugodtan lehet majd a kocsik hátsó ülésén szexelni, másrészt a szegényebb autósok sebfertőtlenítő alkohollal és kanalas orvossággal tankolják föl járműveiket, ami sajátos zamatot, gyógyhatású aromát fog kölcsönözni a városi szmognak.
5. Hirtelen kiderül, hogy az ország lakosságának nagy része olyan keveset keres, hogy jogosult a gázártámogatásra. Viszont ha reálisan utána számolunk, kiderül, hogy a bevallott összegekből már legalább 9 millió embernek évekkel ezelőtt éhen kellett volna halnia. A felismerés magyar gazdasági csoda néven vonul be a történelemkönyvekbe és közgazdaság tudományi tankönyvekbe, aminek örömére újabb adókat talál majd ki a kormányzat. Ilyen lesz például az ingatlanokon található bogarak és baktériumok száma után fizetendő adó vagy a gumilövedék pótlási és vízágyú utántöltési hozzájárulás. Az iparűzési adó is szigorodni fog, miután átkeresztelik iparelűzési adóvá.

Külföldön:
1. Irán végre atomhatalom lesz és nagyvonalúan kitörli fenekét az ENSZ szankciókkal, miközben szétzsarolja a világot az olajszállítások csökkentésével. Az OPEC ennek örülni fog, mert 100 dolcsi fölé megy az olaj ára. Mi meg kénytelenek leszünk étolajjal tüzelni.
2. Az amerikaiakat iszonyúan megverik Irakban, hogy végül futva, sírva szaladnak haza az anyukájukhoz, ezerszám cipelve vissza a leamortizált hadfelszerelésüket meg több ezer csinos, telelapátolt hullazsákot. Azért nem kell félteni őket, Bús majd búsan kitünteti a túlélőket és szépen szónokol a temetőkben a demokrácia hasznosságáról.
3. Az afgán nép ismét bebizonyítja, hogy az országát nem lehet megszállni. Mondjuk ezt az afgánok már nagyon únják és szeretnék befejezni a bizonygatást, de sajnos mindig akad valaki, aki nem hisz nekik, ezért meg kell győzni kalasnyikovokkal és öngyilkos bombákkal. Végül csak kiűzik a NATO csapatokat is, mint eddig mindenki mást, aztán leülnek a sivatagban és elégedetten nézik a felperzselt pusztaságot: milyen szép is a mi hazánk!
4. Az észak-koreai hadsereg éhező katonáitól egy szál kolbászért és egy jó vekni kenyérért vehetünk a biztonsági zónában taktikai atomgránátot házi használatra. Családi viták elrendezésére kimondottan ajánlják a stratégiai szakértők!
5. Türkmenisztánból Abszurdisztán lesz, és büszkén mutogatják majd pénzért a turistáknak a személyi kultusz maradványait. Esetleg lövöldöznek kicsit a felszabadúlás örömére vagy építenek maguknak egy saját tengert a sivatag közepén.
6. Oroszországban akkora lesz a demokrácia, hogy Putyin elnök csak rendkívüli állapot segítségével tudja majd a boldogságtól az utcára vonuló embereket féken tartani, nehogy elégedettségükben megrohamozzák a Kremlt. Az orosz medve valószínűleg ismét rálép szőrös talpával a gázvezetékekre, hogy móresre tanítsa a pimasz európaiakat, akik visszafeleselnek neki.
7. Az internetes kereskedelemben hirtelen megugrik a polónium ára, mert mindenki ezzel akar majd kedveskedni ellenségeinek. Az óvszer gyártók, élve a lehetőséggel piacra dobják a sugárbiztos gumióvszert és pesszáriumot, a lengyelek pedig élénk tiltakozásba kezdenek Brüsszelben, hogy nekik aztán semmi közük a Polónium ügyhöz, s országukat nem erről a kémiai elemről nevezték el.
8. Várhatóan beindulnak Richard Branson úr turistaszállító űrhajói, amik beugratják a gazdagokat egy űrugrásba. A kiugróan magas költségek azonban némileg földhözragadttá teszik az érdeklődőket.
9. Szomália és Etiópia, valamint Eritrea lakossága vidám sivatagi öldökléssé fajuló háborúba bonyolódik egymással pár szem rizsért. Ezt végül elnyeli a sivatag homokja, a bennszülöttek pedig majd lakmároznak egymásból.
10. Izrael bejelenti, hogy végre csak legyőzték a palesztinokat, miután az egymás torkának ugró Hamasz és Fatah harcosai mind egy szálig kiírtják egymást és a palesztin nép létszámát valahová a nulla és a zéró közé redukálják. A Jeruzsálem környéki friss temetőkben jobbára csönd lesz ezután, csak a föld alól hallani majd néha fogcsikorgatást és valami "Allah Akbar" jellegű megjegyzéseket. Ezzel párhuzamosan a szexuális zaklatással vádolt zsidó miniszterelnököt menesztik és lecsukják, hosszú évekre bezárva - saját kérésére egy női börtönbe.
11. Az északi sark és Grönland jege tovább olvad, ami emeli picit a tengerszintet és ezzel csökkenti a tengerparti országok szárazföldi területét. Emiatt sokan fognak panaszkodni, főleg a strand és parti szálloda tulajdonosok, de továbbra sem fog senkit érdekelni a dolog, mert ha több a víz, nagyobbat lehet benne pancsolni két olajfolt és szennyáradat között. Esetleg majd a nyáron rendeznek egy északi sark átúszó versenyt, Alaszkából Szibériába.
12. Benedek pápa ismét, tizenhatodjára is elszólja magát és mond valami őszintén hitlerjúgendes vérlázítót, amiért a mullahok tanácsa húsz év főbelövésre ítéli első és második haragjában. A pápa ezután sűrű bocsánatkérések közepette Canossa, pontosabban Teherán járásba kezd és szégyenlősen megcsókolja Mohamed próféta legszebb karikatúráját egy dán újságban. Sátán Rushdi erről megint verseket ír, amiért büntetésül idén is halálra ítélik az arab világban.

Kb. ennyi. Ha vannak még ötleteitek, mitől kellene elbúcsúznunk 2006 szilveszterén, illetve mire számíthatunk 2007-ben, kérlek ne kíméljetek minket és írjátok meg!

Üdvözlettel: Pislogó